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過到下壹次暴力的發生?

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他總是求我原諒,總是說自己不是故意的,總是保證再也不會發生。其實我早就不信他的保證了,可是打動我的是他聲音中的渴求和絕望,像曠野裏
 
孤獨的狼。讓人在那壹刻忘記他堅硬的手掌抽在皮膚上的感覺,只記得當年他的眉眼裏滿是愁苦和孤獨。就算他是壹只會咬人的狼,我還是受了蠱惑
 
似的繼續跟他在壹起。
離開了我,他的憤怒也是孤獨的,他的吼叫也是淒厲的吧。有時我會為他開脫(也許只是自欺),相信他真的不是故意的。他在外面不如意,辛苦打工
 
,受著上上下下的夾板氣。他父母也不喜歡他,無論他怎麽表現,在父母眼中依然是不如他弟弟的的“次品”。他有時候會摟著我說:“妳是這個世
 
界上對我最好的人,我就剩下妳了。”
那壹刻我覺得他就像是個受到傷害的小孩,那麽無助,那麽害怕,即使做錯了什麽,妳又怎麽忍心拋棄他?我知道他的血是熱的,心涼,是因為長到
 
這麽大,很少有人給他溫暖。正因為心不夠溫暖,所以很脆弱,被熱血壹沖,就容易碎裂,他暴怒打我的時候,是因為心傷了,不受控制了。
我總想,如果我再堅持堅持,慢慢去溫暖他的心,再多給他壹些時間,讓他在外面更成功壹些,也許,他就會改變了。如果我真的甩頭離開他,他也
 
許就再也沒有改變的機會了,這個世界上,他還有什麽?還有誰?
有時候也想,如果離婚,我應該可以找到更好的。物質條件更好,脾氣更好,不會打老婆的男人,應該還可以找得到,但那個男人不是他了。他離開
 
了我,會帶著冰涼的心向下滑,滑到壹個更可怕的境地裏去,我最終還是幫不了他,那場婚姻還是失敗了,我找到更好的男人又有什麽意義呢?
有時候嘲笑自己,我壹個大學畢業,經濟獨立的女人,怎麽就落到了忍受家庭暴力的地步?我到底為了什麽陷在這樣的婚姻泥潭裏無法自拔?拯救他
 
,拯救我們的婚姻和拯救自己哪壹個更有意義?我是麻木了?習慣了?還是命中註定得跟這樣的男人糾纏壹輩子?人家說夫妻是冤家,也許真是上輩
 
子欠他的,這輩子就得承受他的巴掌,不能逃不能躲……
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